Marina's profileFly Me To The MoomPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Fly Me To The MoomA lonely penguin's fantasy... |
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一个下午我穿了新衣裳
房东说Smart
我心情还不错
我必须要出门
哪怕晒不到太阳
我不知道该去哪里
外面很冷
在Montparnasse
我飞速钻进了咖啡馆
找到唯一的空位坐下来
正前方的青年男子 正埋头苦读厚厚一叠文件
左手腕内侧 竟纹着大大的中国字——“天”
右边坐着一对满头银发的老夫妻
一边喝着小小的cafe du lait 一边默默地翻着报纸
老奶奶的天蓝色大衣很炫~~
右前方那个戴着金丝眼镜的中年男人 喝着大杯的咖啡
低眼读报 还一边咬着手指头
是从大拇指到小拇指轮着咬 看着真让人难受。。。。。
右后方 一位短发美女 面前摆着一块黄油蛋糕 和小杯咖啡
对着MAC敲打键盘 不时拿出一些copy的文件看。。。。。。
有人在聊天
有人在接吻
有人在读书
有人在通话
有人大声笑
有人呆望窗外。。。。。
我的面前 一杯小摩卡 一块芝士蛋糕
一部相机 两部手机 一本书 两支笔 一个日程簿
店里播着《White Christmas》
闻到了圣诞的气味
整个下午 一个人 一颗心 消磨在这间小小的Starbucks里
 要淡定 要淡定晚上去朋友家吃饭
他家住在巴黎的北边
而我家则在南
MP3里播着张学友的《眼泪》
第一次听到是在大黑牛的ipod里
13号线地铁带着我纵穿巴黎
我把眼泪留在了某截车厢里
哈哈
哭了一路
而旁边一对拉拉亲了一路
好奇怪的对比~~
哭完就爽了
想通了
其实本来就知道没什么大不了的
就是自己娇气 矫情 非要伤心一下不可 自己找事
谢谢关心我的朋友
我觉得愧对你们的关心
这个世界上 有那么多人 承受着压力 忍受着痛苦
每个人 为生活奔波 为梦想拼命
忙忙碌碌 快乐或悲伤
谁都自己难言的辛苦 也都有自己要面对的生活
我没有资格为自己的一点点不顺利就悲天伤地
更加没有资格要求其他人的行为都要符合我的设想
谁都有自由 谁都不能要求别人怎样
以后我能做的 只是要求我自己
我不会再对除了自己以外的任何人有多余的期望
这样 就不会再对别人感到失望 也不会再受伤
真正厉害的 就是付出不求回报
尤其是付出感情 当然包括爱情以外的感情
生活又让我学会了
要有平衡的心态
平衡 是一种智慧
它很包容 很宽广
这是我必须要做到的
除此之外
我再一次明白了感恩
明白了谁该是我要珍惜的
什么对于我才是最重要的
今天终于收到了芳从烟台给我带的鱼片
檐从四川给我带的冬尖
还有好多带不了的东西 只能邮寄了
我觉得这个世界上 最贵重的东西
不是名车 不是钻石 不是那些奢侈品
而是真正关心你的人 送给你的礼物
那是天使的礼物
再次谢谢桑宇同学
只有我这么厚脸皮的让你带这么多东西
原谅我吧
小牛真的很可爱
我想到了很多人
很神奇的 还想到了李季
我不能说他是一个多么好 多么善良 多么完美的人
但他身上的那些优点 是很多很多人都没有的
很多自以为多了不起的人 都不具备的
除了极其的上进 刻苦 自强 自立以外
他从不标榜自己是个多好的“朋友” 多好的人 从不宣扬自己有没有帮助别人
我知道他曾被最好的朋友背叛过 也经历了很多恶意的挫折
所以他感情上很封闭 跟我这种口口声声“朋友”“朋友”的人完全不同
他从来不会轻易地说谁不好 更不会恶意攻击别人
而每次只要他答应别人帮忙 就一定会一句废话不多说地帮到底
仔细想想 我也让他帮过很多忙 他每一件事都干脆利落地做完 很漂亮 但什么都不说
这未免不是一种优点 让人时过境迁后再想到 不由得默默称赞
自己有太多太多的缺点
今天上木制楼梯 来回两趟都被朋友说 轻一点 轻一点
我想到了大黑牛 说我在木地板上走路框框框框地
那时候我想真搞笑 有那么夸张吗 原来还是没长记性啊……
那么多缺点 其实最大的缺点 就是很容易觉得自己有缺点 觉得自己好失败
于是好不容易建立起来的一点点自信心 就会被这种心理打败
一个不够自信的人 怎么才能美丽 怎么才能快乐 怎么才能值得人爱呢
既粗大又敏感的神经 还真是让人头大啊……
想通了 也就能放下很多没用的包袱了
我希望再也没有什么事是可以真正打击我的
我要坚强 要自强 也要学会打开我的心 学会沟通 学会理解 学会平衡和淡定
生活在继续 我眼中的 只能是未来 不是么？
小题大做好像已经得了怕惹人烦怕打扰人怕东怕西怕这怕那的强迫症
走路关门悄然无声 地上有没有头发丝和水迹时时检查
用过的东西原封不动归置好 说话注意别大声
做什么事说什么话 也要先站在对方的立场想想有没有影响到人家
如果觉得不开心 也要提醒自己千万别娇气
在被最近几个月一连串的人和事影响之下
俨然变得凡事都要小心翼翼畏首畏脚 还要永远挂着微笑
很害怕遭人烦 很害怕被人不喜欢 很害怕给别人添麻烦
每次给别人添了麻烦 觉得欠人人情就像滚锅一样令人坐立难安
也有委屈的时候 每天都很难放轻松
但必须接受现实 自己也想进步不是么
以后的磨砺肯定要比这多得多了啊
以前大大咧咧少根筋似的自己是越来越少出现了 这应该是进步吧
每天还是会笑 但与神经兮兮的压抑并存着
心情的阴霾指数直线上升 夹杂着不明朗的梦魇
还好我所能做的只是忍耐 不会找任何有损健康的事情来发泄
其实有多大的事呢 是我自己的境界不够高罢了 莫名其妙
最近更加明白 人永远都不要要求别人怎样 也不要想当然地以为别人该怎样
不管是亲人 友人 还是恋人 怎样那都是别人的事
你唯一能做的是要求你自己 哪怕你已经要求你自己 觉得你做到最好了
如果你认为别人不正常 其实真正不正常的是你自己
我觉得我已然在失控的边缘 说失控 不如说是失去平衡
在我很自然地以为别人这不对那不好的时候 其实是我自己本身就错了
自以为牺牲 自以为自己做的什么都是对的 自以为理所当然
其实是我不好 是我不正常 是我发生了错误 太孤独了
孤独让我养成了挑剔 狭隘 失衡 胆怯 自我保护 思维偏向等等诸多毛病
更可悲的是
我早已适应了这种孤独
我打破不了
没用地被这样不值一提的无聊的滥情绪控制
梦自从这次回来法国 就一直被噩梦缠身 诡异的很
之前在佳和邹那里住的小两个月 经常在梦里哭
有时醒不来 有时鬼压床 有时瞎胡喊还会吵到她们
现在住homestay了 一个人在房间里
一到夜晚 好像就是另外一个世界了
在梦里 我总能有真实的感觉
有时梦到已经死去的人 有时梦到活着的人死了
讲一讲还满可怕的 可梦里就不觉得怕
触感也是很真实的 好像很通灵似的
而且 在半梦半醒的时候 我能想起以前的很多很多事情
很多也许平时我根本想不到 或者以为已经忘了的事情
哪怕是一些曾经发生的小细节 我去过的哪些地方 什么摆设 等等
不知道这持续性的怪诞行为 是代表我情绪压力大 我隐藏了某些悲伤 还是什么……
巴黎的冬天真是不舒服 天天下雨 湿嗒嗒 阴沉沉 难得见到蓝天
不过国内的朋友说 那还好过北京 北京现在天天零下……
哈哈 大家多保重身体啊！增强抵抗力 小心流感 好好度过这个冬天~~~
今天要回马赛了 心情是激动的
那里留下过我很多美好的回忆
它将是我记忆深处永远的梦
 短片《爱情！？》（入围2009年法国青年短片电影节）
在开心网上看到大龙转的这个帖子 满强大的嘛！
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《爱情！？》（法文版）
片长：6分35秒 该片是入围2009年法国青年短片电影节竞赛单元唯一的一部中国短片 作者阐述:
爱情就像上厕所一样，谁都逃不过，很普遍，随时随地都可能发生。 很美好，但也让人们很苦恼，爱情到底是什么呢？什么是爱？ 它很抽象，是一种感觉，一种体味、一种身心超越现实的纯美反应。 精致敏锐，牵动着整个身心和悲喜情绪。 而且力量巨大，大到往往不是理智可以控制的，或根本无理可讲。 在我看来，爱情更像是一部电影，自己是这部电影的主角兼导演。 自己诠释的爱情是艺术片？商业片？悲剧片？喜剧片？伦理片？还是色情片？ 都取决于自己对待人生的态度。 但是，在这个飞速发展，快餐文化时代，花花霓虹的都市人却遗忘了，丢弃了自己的爱情电影。
音乐『感情生活』by 王菲
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